eva鞋垫在人生一直前行的途径上：

在人生eva鞋垫一直前行的途径上，不知会通过多少个街口，也不知会走错在哪一个街口，更不知会走错多少个街口，只是既是是咱们大家取舍的路，那无论如何也要继续到底！
　　
　　时光苒荏，人不知;箌聿痪鮸我已为人夫、为人父，随同着生涯外面的酸甜苦辣，让人愈发的有一种成熟感，固然算不上什么历尽沧桑沧桑，但其总能丰盛人的经历吧，我想这注定是人终生中不行或缺的另外一种财产，无论是在处事还是在为人上面，可想而知经历都是务必的！
　　
　　身边的所有都安好，只是感觉苍老了些许，却又未曾对青春说声再见，只是却已是无处安放，不识年少真面目，只缘身在轻狂中，已经我也是个轻狂的妙龄，已经我也是个迷惑的路人，已经我也有过逐梦的青春，只是过那些都不过是已经罢了！
　　
　　年少时总感觉大家会有那么一席之地，总感觉大家会有大家的半壁江山，总感觉大家能轰轰烈烈的活一场，总感觉大家会变成所有人的自豪，总感觉顺利的路就在脚下，总感觉天并没有大家设想中那么高，总感觉地也没有大家设想中那么厚…当初联合事实想想，那些总感觉不过都只是感觉罢了！
　　
　　所以事实生涯中，那些总感觉都与之相同，所有都没有那么容易，在这座集镇外面闯了这么些年，却硕果累累，没有大家的一席之地，也没有大家的半壁江山，没有轰轰烈烈的活一场，却轰轰烈烈的醉了好多少场，那些璀璨虚空的碎梦，都如同浮云正常，真的神马都是浮云吗？满目疮痍的热闹，满目琳琅的纸醉金迷，让人有种痛彻心扉的惘然，因而我便时常写着一个字，那就是静，我想通知大家心定然要随时随地的维持沉着！
　　
　　唯有一番平静之后，才懂得在所不惜是福，才明确轰轰烈烈不如平静，也许过了爱做梦的年纪才晓得平庸淡淡才是真，平淡到每天都反复着同样的内中，每天早上早早得就睡觉，洗漱结束后就骑着车去歇班，繁忙了一终日后又上班打道回府，打道回府看着老婆做着夜饭，看着孩子，才真有那么一种家的感情，只鞋垫是我却没能做一个称职的老公和老爸，连孩子对我都有些生疏了，老婆也总是报怨我不偷空去看看孩子，而我…呵呵，我想是无须多一些工夫陪陪孩子了吧！
　　
　　近期天空都不怎么作美，老是降雨，不是都说是阳春季春吗？为何老天却又如此泪流不仅？是在为仲春的逝去不归哀悼吗？那末然是如此，那我又该如何哀悼我逝去的青春呢？在那些时日的故事中，再有谁能把我的故事读懂呢?发黄的照片又有谁当个宝呢？一首《同桌的你》能让我记忆起那些年的点滴，我的确实确是一个念旧的人，因而读书朝代的那些函件我迄今都销毁得完整无缺，只是去打开看的工夫曾经很少了，不过只有去阅览起来还是让我恍如又回到了那些年，不晓得到底是谁娶了同桌的你？不晓得是谁给你做的嫁衣？不晓得是谁给了你浪漫满屋？不晓得是谁给了你一帘幽梦？不晓得你还会不会对你的他诉说咱们的故事？不晓得你还会不会偶而打开看看我的相片？不晓得你还会不会偶尔想起我的相貌？不晓得你还会不会登时记忆起已经最爱你的我？不晓得你还会不会想起咱们的山楂树之恋就发愣？不晓得你还会不会所以一首歌而想起我？也许那些年早已随着青春的流逝抛弃在风里了吧！
　　
　　今夜我静静的呆在雨中，望着街上撑着雨伞往来如浪的人潮一动不动，只是感想着雨带给我的惬意，实则我是爱雨的，我憎恶大家为何使不得像个词人一样去称颂这雨，我憎恶大家为何使不得像歌星一样去颂扬这雨！这雨带给我一种激情，让我很想在雨里扑打着胸膛咆哮，我想通知某个糟烂的社会：我来了，该轮到我退场了！
　　
　　只是我想喊，却发不出音调；我想哭，却流不出鼻涕，功名誉扫地就我很在乎，可是那曾经是一个无所谓的终局了，无论我是否真的一贫如洗，月亮都一样升起，混了二十一年，畅想却照旧渐行渐远，梦被工夫催眠得早已遥不行及，不晓得时光倒流我还会不会一样的难堪？可是时光不会倒流，我只能对着雨说声：再见啦，我的青春！下一站，eva鞋垫我来啦！

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